Вы когда-нибудь слышали фразу: «Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных»? Скорее всего, да. А может, Вас тоже посещали подобные мысли?
Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро мы говорим себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяет предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как кишки улитки», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»…
Если Вы станете внимательнее следить за собой, то почти наверняка услышите вот такие разговоры у себя дома.
Р е б е н о к. Мамочка, я устал!
Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.
Р е б е н о к (громче). Но я устал.
Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
Р е б е н о к (вопит). Нет, я устал!
Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.
Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.
Я. Нет, оно было очень интересным.
Р е б е н о к. Оно было глупым.
Я. Оно было поучительным.
Р е б е н о к. Оно мерзкое.
Я. Не говори так!
Видите, что произошло? Кроме того, что все Ваши разговоры превращались в споры, Вы сами снова и снова убеждали детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на Ваши.
Есть только один способ выйти из этого замкнутого круга — измениться. Но как за это взяться? Попробуйте взглянуть на все с точки зрения ребенка. Спросите себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»
Старайтесь настроиться на то, что Ваши дети могут, по Вашему мнению, испытывать, и когда Вы это сделаете, Ваши слова могут стать естественными. вы действительно будете иметь в виду то, что говорите: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то, что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете Вы и ребенок два разных человека, способные иметь два разных набора чувств. Никто из Вас прав или не прав. Каждый из Вас чувствует то, что чувствует.
В скором времени Вы заметите, что количество споров между Вами и детьми уменьшилось. Но что произойдет, если однажды Ваша дочь объявит:
— Я ненавижу бабушку.
Какова будет Ваша реакция, когда ребенок так говорит о Вашей маме ?
— Нельзя говорить такие ужасные вещи! Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.
Каков урок этой маленькой схватки? Она может научить Вас еще кое-чему об Вас самих. Вы можете принимать большинство чувств ребенка, но стоило ему сказать Вам что-то, что Вас разозлит или встревожит, и Вы тотчас вернетесь к старой линии поведения.
Успокойтесь, в Вашей реакции нет ничего странного или необычного. Ниже Вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и предположите, что, по Вашему мнению, должны сказать родители, если они отрицают чувства своего ребенка.
1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку. Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учитель меня не ввел в команду.
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
Вы поймали себя на том, что предлагаете варианты:
«Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».
«О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья — мороженое, праздничный торт, воздушные шарики. Ладно, это последний праздник, который для тебя устраивали!»
«Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»
«У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».
Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их? Чтобы понять, каково это, когда Ваши чувства не принимают во внимание, выполните следующее упражнение.
Представьте, что Вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня. Подразумевается, что Вы должны немедленно за нее приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел Вы совершенно забыли про нее. Это такой сумасшедший день, что у Вас едва найдется время пообедать.
Когда Вы и некоторые сотрудники готовы уйти домой, начальник подходит к Вам и просит отдать ему готовую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.
Он прерывает Вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы целый день сидите на заднице?» Как только Вы открываете рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит».И направляется к лифту.
Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис. По дороге домой Вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.
Ваш друг пытается «помочь» вам восемью разными способами. Читая каждый вариант, предложите немедленный спонтанный отклик. (Нет правильных или неправильных реакций. Что бы Вы ни чувствовали, это нормально для Вас.)
1. Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись… Ты такой милый, когда улыбаешься».
Ваша реакция:
2. Философский ответ: «Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно. Ничто не идеально в этом мире».
Ваша реакция:
3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».
Ваша реакция:
4. Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?
«Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»
«Это когда-нибудь раньше случалось?»
«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»
Ваша реакция:
5. Защита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».
Ваша реакция:
6. Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу».
Ваша реакция:
7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»
Ваша реакция:
8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, — это нелегко пережить!»
Ваша реакция:
Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей разговаривать. Однако, скорее всего, когда Вы расстроены или Вам обидно, последнее, что Вы хотите услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит Ваше состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставит Вас чувствовать себя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего Вас может взбесить, если Вы услышите, что у Вас нет причин чувствовать то, что Вы чувствуете. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать Вас, признать Вашу внутреннюю боль и дать Вам возможность рассказать больше о том, что Вас волнует, как Вы почувствуете себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и проблемой.
Вы даже можете сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет… Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал… Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет… Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я расстроилась из-за того, что он так разговаривал со мной… Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».
С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них.
P.S. Продолжение следует…
Материал взят из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Добавить комментарий