Довольно часто от родителей, особенно от мам, можно услышать о желании быть другом своим детям – это сейчас своеобразная «крутость». Так было не всегда: эта мысль появилась в середине XX века вместе с более демократичными воспитательными идеями. Раньше считалось само собой разумеющимся, если дети подчиняются воле родителей и идут по выбранному для них пути.

Дружба – это отношения равных, добровольный союз сторон, каждая из которых готова брать ответственность за себя. Людей держат вместе взаимная симпатия, духовные ценности, эмоциональный комфорт и общность интересов. Так ли это в случае с родителями и детьми?

Не дружба?

В семье ребенок зависим от родителей, и даже при самых добрых отношениях это не союз равных, а иерархия, где взрослому отводится главенствующая роль. Конечно, это не роль деспота и угнетателя, а наставника и штурмана в физическом и духовном мире ребенка. Родитель даёт пищу, кров, заботу, знания, образование, умения, поддержку, защиту – ребенок всё это принимает.

Взрослый придумывает и игру в дружбу. Как бы то ни было, инициатором способа взаимодействия является родитель, ведь правила игры устанавливает именно он, потому что взрослый человек уже имеет опыт и устойчивые морально-нравственные ориентиры. Таким образом, нет никакого равенства, и «дружеское» родительство – в какой-то мере фальшь.

Взрослый может «спуститься» до уровня ребенка, отказавшись от ответственности. Ребенок же не может подняться на уровень родителя: он не сформировался ни физически, ни умственно, ни духовно. На примере это выглядит абсурдно. На улице мороз, но малыш не хочет идти в детский сад в теплом шарфе: ему не нравится цвет. Родителю бы настоять, найти способ убедить ребенка надеть шарф. Но ведь перед нами не родитель, а друг – он не может настаивать. Ребенку предлагается самому взять ответственность за свое здоровье и поступать, как он считает нужным. Карапуз отбрасывает шарф, идет на мороз с открытым горлом и в итоге заболевает. Это что – опыт? Нет, это безответственный родитель.

Причины создания родителями дружеских отношений

Возможные причины, по которым родитель стремится создать именно дружеские отношения и отказаться от естественной иерархии, — это неумение распорядиться властью и ответственностью. Свою роль играет и путаница в понимании слов «дружественный» и «дружеский».

По природе своей родитель-друг – это инфантильная слабая позиция. Для более ясного понимания приведу пример отношений учителя с учеником: в школьной среде такие нарушения иерархии более очевидны, чем в семейной, но механизмы те же. Учителя-друзья, которые относятся к детям попустительски и пытаются «подружиться», не пользуются уважением учащихся. Эти «игры», как правило, приводят к снижению качества обучения, неуспеваемости и в итоге к инцидентам. Подобный пример ярко продемонстрирован в книге и фильме «Республика ШКИД».

Ошибки дружбы с детьми

Принцип «Иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях транслируется с явными перегибами и ошибками.

Попустительство.

Часто мамы и папы заигрываются в дружбу, и она у них похожа на вседозволенность. Родители в этом случае поощряют свободу ребенка, минимально контролируя его поведение и забывая о том, что он ещё не может объективно оценивать реальность. Это приводит ребенка к ошибочным решениям, причем не всегда безобидным.

Гордясь ребенком, родители избегают говорить с ним о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении, что порождает либо неуверенность, либо хамство.

Нерешительность в воспитании.

Воспитание подразумевает решительность и строгость. Транслируя ребенку дружбу, родители оставляют свою ведущую позицию и не настаивают на своих решениях, боясь эту дружбу потерять.

В этом случае воспитание скатывается к тому же попустительству.

Порождение эгоизма

Если во всём соглашаться с ребенком, предоставлять ему самостоятельно решать недетские проблемы, то в скором времени – он тут самый главный, и ему всё можно. Вот вам готовый эгоист и хам. Исправить ситуацию бывает крайне тяжело: ребенок рулит!

Дружба?

Ребенок лишь познает этот мир и нуждается в опеке, опоре и управлении. Именно взрослый корректирует ребенка, направляет, останавливает и поощряет. Как бы ни хотелось на этом этапе открытий и познания стать ребенку самым лучшим другом, делать этого нельзя, чтобы не оставить ребенка без жизненной опоры. Даже совсем взрослым людям нужны уверенные родители, способные подсказать и направить в нужное русло. У ребенка обязательно должны быть такие люди, чтобы сформировать жизненный стержень и уверенно шагать по жизни.

Ребёнок, соглашаясь дружить с отцом или матерью, со временем сталкивается с предательством дружбы (это неизбежно). Это увеличивает эмоциональную дистанцию между ними или вообще делает невозможным дальнейшее доверительное общение, ведь дети считают, что их предали самые близкие люди.

Отношения детей и родителей должны быть дружественными, без авторитарности. Такие отношения могут не носить «маску дружбы», но строиться на взаимоуважении и доверии – без потери родительского авторитета и руководящей позиции. Как писал Джон Грэй в книге «Дети с небес», хотеть большего – это нормально, но мама и папа – главные. Это закон. Как правило, из таких отношений в детстве и вырастают здоровые родственные (не до конца все же дружеские) отношения, имеющие хорошие признаки доброй и искренней дружбы.