Добро пожаловать в тему Chilly

Sea summo mazim ex, ea errem eleifend definitionem vim. Ut nec hinc dolor possim mei ludus efficiendi ei sea summo mazim ex.

Наказывать vs Не наказывать

Наказывать vs Не наказывать

позорный столб

«Быть или не быть, вот в чем вопрос..», — это начало размышления Гамлета, Принца Датского, известно всем. Схожий вопрос, «Наказывать или не наказывать детей» волнует всех родителей. Кто-то считает, что это неправильный подход к воспитанию, а кто-то, наоборот, убежден, что это «годами сложившаяся практика» и без нее не обойтись. Психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям Александр Колмановский разбирает обе точки зрения и делает свои выводы.


«Раз со мной так поступают, значит, я этого заслуживаю»

Давайте признаем, в мире нет людей, которые бы никогда не наказывали детей. Задумывались ли вы, какова цель наказания? Ответ, почти наверняка, — сделать так, чтобы ребенок понял, что сделал что-то не правильно, и больше так не поступал. Мы угадали? Александр Колмановский считает, что прямая цель наказания – причинить боль, и это ненормально. Наказание всегда направлено не на решение какой-то конкретной проблемы, а на причинение физической или эмоционально-психологической боли в расчете на то, что у ребенка (как и у взрослого) выработается условный рефлекс. Если ему будет больно от какого-то поступка, он запомнит это и постепенно отучится так делать.

Расчет в принципе правильный (ориентация на условный рефлекс). Вот только условный рефлекс вырабатывается гораздо более простой – на того, кто наказывает: этот человек не безопасен, он меня не принимает.

И нет страшно, что наказания неизбежно восстанавливают ребенка против родителей. Но другая часть беды, может быть, большая, чем половина, состоит в том, что ребенок любой такой родительский негатив по отношению к себе искренне принимает на свой счет. Как бы он сам внешне это не комментировал (огрызался, обижался), он переводит это на себя – раз со мной вот так поступают, значит, я этого заслуживаю;и не достоин того, чтобы со мной считались.


«Перенесите ситуацию на себя, чтобы понять ребенка»

Для того чтобы понять мотивы поведения детей, достаточно представить себе наши собственные мотивы: почему мы иногда ведем себя плохо? Почему порой мы не делаем что-то, что сейчас точно надо бы сделать? Например, откладываем мытье посуды или неприятный звонок? Потому что сейчас нет на это сил. Или мы боимся, или не согласны, что именно мы должны это делать. Бывает? Чтобы понять, как те или иные проявления сказываются на детях, достаточно перенести ситуацию на себя, представить то же самое во взрослых отношениях.

Родителям также надо понять, что дискомфорт, который ребенок ощущает и хочет заглушить, – это в основном ощущение непринятости родителями. Понятно, что папы и мамы в действительности принимают и любят своих детей. Но на ребенке (его уверенности-неуверенности в себе, том самом дискомфорте и чем-то позитивном) сказывается то, как родители с ними общаются, ругают, упрекают и так далее.


«Дети привыкают, что слушаться надо только под угрозой наказания»

Самая большая проблема заключается в том, что наказание не имеет устойчивого эффекта. Даже когда родителям удается заставить ребенка что-то сделать с помощью наказания (например, извиниться за грубость, признаться в какой-то трудной правде), очень сложно спрогнозировать, какой будет дальнейший эффект.

При этом ребенок привыкает к тому, что следовать какой-то норме нужно только под угрозой обвинения и наказания. Более того, он привыкает думать, что он плохой и неправильный, и у него глубинным образом подрывается уверенность в себе. Именно это является причиной многих взрослых комплексов и проблем.


«Ограничения должны быть в большом количестве»

Трудность заключается еще и в том, что противоположностью наказанию мы все традиционно считаем полное отсутствие каких бы то ни было ограничений. Но это вовсе не единственная альтернатива наказанию. Конечно, ограничения должны быть в большом количестве – рамки, принуждения, запреты, но совершенно не обязательно в форме наказания.

Настоящими альтернативами наказанию будут: сочувствие, сопереживание, присоединение. В чем разница? Если я говорю: «Мне очень жаль, что ты плохо написал контрольную», то на русском языке это все равно называется «ругать». Если я сочувствую и сопереживаю, то прежде всего скажу о чувствах ребенка: «Представляю, как тебе досадно».


«Как бы это было по отношению ко мне?»

Существует простой способ, помимо всяких психологических теорий и науки, оценить подходы в воспитании правильный. Необходимо задать себе вопрос: «Как бы это было по отношению ко мне?» Для того чтобы оценить, нужны ли наказания, надо еще раз вспомнить, что такое наказание. Это намерение причинить ребенку боль, сделать ему плохо. В каких случаях вы бы считали это по отношению к себе правильным, эффективным и оправданным?


«Нужно дать себе установку – никогда не наказывать»

Родителю необходимо признаться себе в том, что иногда он срывается и может, например, накричать на ребенка или даже ударить. Однако такое поведение никогда не должно объясняться какой бы то ни было правильностью или естественностью. Это проявление неуверенности в себе и отсутствия самодостаточности. 


Необходимо дать себе установку – не поменьше наказывать, не помягче наказывать, не пореже наказывать, а не наказывать НИКОГДА, совсем НИКОГДА – ни в какой форме, ни по какому поводу.

Александр Колмановский

Следовать этому правилу полностью невозможно. Но если не сформулировать в себе этой определенности, все совершенно рассыпается. Поставив себе внутреннюю цель – «никогда не наказывать», родитель все реже и реже будет срываться на детей.



Материал подготовлен на основе вебинара о взаимоотношениях детей и родителей благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее».



Денис

Добавить комментарий